Во мне никогда ничего не отзывалось накопительством вещей «про запас», для особого случая. Ни новой скатерти, ни сервиза. Не покупала заранее подарки «на всякий случай». Про запас были только книги да мысли. Последние, побродив во мне, накапывали на лист бумаги то корявым почерком, а в последнее время всё чаще компьютерными буковками. Но сам чистый лист всегда был и остаётся неким таинством. Можно любоваться им бесконечно долго, пока поток мысли не заполнит его допустимое пространство. Он для меня сродни и новому рождению, и моему королю, и факиру, и артисту. И понимаю, что «мысль изречённая есть ложь». Мы приукрашиваем её на пути облачения в буквы, одеваем в рюшечки. Но их я не люблю, мне ближе рельсы, шпалы, воздух, движение, и несовместимые с этим орхидеи, божьи коровки, которые всё никак не улетят к своим деткам. Здесь, сегодня я живу. А завтра будет новый день – его утро и подскажет, как он пройдёт. Но вот планы я строила всегда. Они вытекали из мечты – жить наполнено.
Ещё в юности меня волновали и восхищали люди, сумевшие в тринадцать лет закончить школу и поступить в университет, или пишущие мир красками и смыслами, ставшими для меня открытием, светом фонаря, который кто-то невидимый зажигает каждый вечер. Надя Рушева, Арутюнов (не совсем помню имя, но вырезка из газеты «Дружные ребята» висела у меня длительное время над столом, пока не уехала из родительского дома), Ника Турбина… Они «делали» мою жизнь, не зная того. Благодаря таким людям я вывела свой девиз жизни «Чем сложнее, тем интересней».
Творческие мои учителя помогли мне рано осознать, что человек развивается не только благодаря своим природным задаткам, но и переработкой колоссального художественно-культурного наследия, накопленного человечеством. Это позволяет длить ценности мира. Иначе мы, люди, зачем?! Ведь мы всего лишь прохожие на Земле, передатчики. А как стать стоящим передатчиком, как научиться делать пользу – долго ещё было не понятно. Пока не пришло осознание – формируй себя, свою самобытную судьбу достойными поступками, образом жизни. Это и будет твой вклад в историю мира. Не стоит стремиться быть похожим на кого-то (хотя, в начале пути это важно, но не подражать, а устремляться). Надо обнаружить себя в себе и вытягивать этого «себя», согласно общим законам гармонии. И удивительно – в своей непохожести мы будем каждый идти своим путём, пусть даже сопричастно, плечом к плечу, локтем ли.
В юности меня восхищал Волошинский дом, где его хозяин художник, поэт, литературный критик Максимилиан Волошин объединил и приютил художников, поэтов, ученых – людей прокладывающих свою творческую дорогу, и вдруг соединившихся в одной точке мира. Этот энергетический сгусток творчества был настолько мощным, что дал миру могущественное творчество таких прекрасных сынов и дочерей, как Корней Чуковский, Евгений Замятин, Андрей Белый, Валерий Брюсов, Марина Цветаева, и многих других.
Я восхищалась ими, и пыталась строить своё окружение. Это ли не безумие, а может быть миссия? Безумием было торопиться пройти сквозь испытания-тернии, идти нараспашку. Но без этого сложно осознать своё назначение, себя.
Одним из первых испытаний стала потеря сродного брата, вернувшегося невредимым с афганской войны в восьмидесятых, но убитого спустя год в «мирном» аэропорту Усть-Каменогорска. Затем встреча с шакалами в ночной степи, когда бежала от «шакалов» человеческого рода. Потом было безумие выхода из затянувшихся на двое суток родов и выдувания на свет своего сына-«космонавта», которому определили диагноз «олигофрения», а вокруг в эти дни грозно орали все радиоточки о землетрясении Спитака, и я вышкорябывала на замерзшем окне декабря колыбельную всем детям Армении. После стал безумием ишемический инсульт – это в 26-то лет! Затем развод. Побег с двумя детьми в чужой город – только, чтобы остаться с детьми живыми, и чтобы не тыкал самый казавшийся близким человек «ты у нас певичка, поетессочка». Потом наслоилось безумие распавшейся страны 90-х. И вдруг пришли счастливые годы строительства себя, своего окружения, встреча с любовью, и счастьем взросления дочери и сына. А после – опять же, как в противовес: рак. Но именно он дал мне возможность понять всё, что произошло в моей жизни. Он будто переформатировал меня. И вот теперь, как никогда раньше я ясно осознаю, как мне надо жить дальше. Я продолжаю с ним сражаться вот уже восемь лет. Это сражение – какая-то захватническая война, в которой победителем должен остаться один. Я уже пыталась с ним договариваться, но он хитро зашёл с фланга и выдал метастазы. Поэтому готовлю следующий удар, выстраивая логические цепочки из анализов, диеты, общений, отношения к жизни. Читаю новое, ранее не понятное мне, но не о болезни, а о культурологи, философии, об экономике, о криптовалютах, о менеджменте. Пишу новую книгу о людях, делающих свою жизнь счастливой. И строю очередной план — как состариться рядом с любимыми людьми.
Кто готов идти своим путём, но в выбранном направлении? Приглашаю в это удивительное путешествие. Пишите, стучитесь, звоните, теребите – не давайте угаснуть ни себе, ни мне. Я готова показать то, что умею сама – строить и достигать жизненные цели, реализовываться, растить умных творческих детей, быть успешными и богатыми внутренне. Своими книгами, диалогами, песнями, встречами я продолжаю делиться в любую минуту, в чём-то помогая тем, кто в этом нуждается. И не отказываюсь от помощи сама – протянувший руку помощи благословен. Так, благотворительно, буду делать и я, когда сражение закончится. Я благодарю всех, кто подарил мне этот год жизни. Сегодня сняли швы после очередной полостной операции. Впереди снова обследования, курсы лечения, строгая диета.
Я трепетно замираю от осознания того, что стихия природы всегда останется над человеком. Поэтому всё делаю с Божьей благодатью, с верой в силы над нами. Эта вера даёт силы понять – мы всё можем сделать, если захотим.
Этой главой я сообщаю всем, что перехожу на новый уровень жизни – я созрела для Пути к счастью. Меня сподвигли на это мой сын Павел, дочь Станислава, и их друзья. Встретимся. Встретимся на этих страницах.
