Сегодня вторая ночь, как открыла чистую страницу компьютера. Накануне, уже около месяца этого не получалось сделать – мешают шумы из него, да и понять, что и как в нём расположено – пока не просто. Людей не всех узнаю. Среди сестёр сегодня только поняла, что я самая младшая… В имена людей пытаюсь вчитаться в телефоне и… не узнаю, кто они. Операция на мозге будто ввела меня в совершенно иную реальность. Только вот реальность ли это? Мир будто стал не во вне, а внутри меня. Может быть, так и нужно было жить всегда? Себя и его не сопоставлять, не анализировать, не впечатляться, не наблюдать… А что же тогда? Сейчас смотрю на пальцы, тыкающие в клавиатуру букв, и без разницы – пишу ли их правильно, даже не задумываюсь, просто тыкаю, передавая на листок то, что внутри… А внутри….
Я пришла в себя в реанимации от громкого звука, раздирающего мозг. Невыносимый звук! Пищащий. Пульсирующий где-то в затылке, шее. Нарастающий. Этому звуку шло сопровождение – мигающие сигналы где-то на потолке, в стороне и внутри меня. Мощность звука сжимала всё внутри и тикала, не отпуская болью. Вспомнилось, как много подобного звука мне пришлось перенести через себя за последнее время. Орала дискотека около ресторана. А я живу напротив. Концерт с афроамериканцами начался в 6, уже 10. В 11 должны закончить. Но мощность такая, что с закрытыми дверями и окнами зашкаливающие децибеллы показывают около 80. Низкие частоты будто долбят голову и тикают в затылке. В 11.20 звоню охране комплекса, прошу убрать звук – по всем логикам концерт должен быть закончен. Не убирают. 11.40 иду на площадку. Умиляющиеся певцы поют непонятно для кого – выпившего народу раз-два-пять. Я подхожу сзади к колонке, направленной на наш дом, и вынимаю сзади неё кабель. Иду ко второй. Навстречу менеджер ресторана. Я молчу и просто вытягиваю второй кабель. Опыта достаточно – около 20 лет работы в музыкальной студии и ведения концертов. В затылке стучит настолько больно, что не реагирую на слова менеджера. Просто говорю два слова: — Loud, time, — и иду к дому.
На утро менеджер присылает письмо с извинениями, но и через несколько дней голову не отпускает боль. Эта история длилась уже продолжительное время. Люди с детьми возмущаются между собой, уезжают, возвращаются, и снова … возмущение только между собой. А я не смогла молчать. Звук для меня – часть моей жизни. С детства, когда я думала, что музыка живёт у всех в голове. И уже с пяти лет, как только папа поставил мне пальцы на пианино, начала аккомпанировать всем словам, текстам, мыслям. Тогда появились первые музыкальные пьесы и песни. Потом начало расти во мне то, что превратилось в очень большое количество песен, как их вижу сейчас на своих страницах интернета. А я их не помню. И вообще я ли это пою? Кто это? Она и я связаны моими воспоминаниями. Вот только о чем и зачем?
В реанимации меня переполнял звук своей тяжестью, и я начала просить выключить его. Но иностранцы не понимают русского языка. А я не знаю ни турецкого, ни английского. Но я вспомнила, что «тихо» на латыни – piano…
— Plis…, piano, pianissimo – начала умолять я, — My head pain, big pain…
Медперсонал приходил, уходил и никак не реагировал на меня. Я подумала, что они меня считают крейзи, умоляющей непонятно о чём. А в голове у меня, среди всего этого шума и звуков я пыталась найти слова, чтобы меня поняли. И во время каких-то непонятных отключений ко мне приходили образы, воспоминания, незнакомые люди, врачи и … пришли слова:
— Turn off sound, turn off sound effect, please! I want piano, pianissimo, please…pain, headache…
Через двое суток перевели в палату.
Удаленная из головы опухоль, кровоизлияние, трепанация черепа…. – это не вся картина…
Ночью получается поспать 2-3 часа. Лекарства действуют с сильными отражениями болей, слабостью во всём теле. Но при всём этом – мир вокруг стал для меня чем-то непонятно новым и даже вызывающим внутреннее умиротворение и состояние радости, если есть тишина. Да! Now my favorite word – silence.
Этот другой мир с чужими словами стал частью меня. В бессонном состоянии ко мне стали приходить образы, с которыми по нескольку часов мы ведём беседы. Разные люди и даже навестил мой умерший весной кот Дарвин, с которым я очень тяжело простилась тогда, а теперь мы пообнимались и отпустили друг друга. Понятие смерти стало для меня чем-то предельно естественным. Все дороги на то и дороги, чтобы иметь начало и конец. Важна сама дорога. Но если я осознала на этом пути своё понимание мира, своё назначение, прошла и достигла многих результатов в реализации, и у меня нет вопросов, не имеющих ответов – что ещё нужно оставить здесь? Да ничего больше. Мой метр сути нужен только мне. «Приходили» в образах врачи – живые и ушедшие, ушедшие в другой мир подруги и друзья. И со всеми мы вели беседы о том, что происходило и происходит, зачем были жизненные искания, к каким смыслам вели её события, почему так много на планете событий и людей, вводящих в заблуждения, почему вокруг так много вырабатывается в людях лжи, зачем создаются те или иные ситуации… Одну из ночей мы много поговорили с руководителем нашего комплекса и всеми певцами ресторана. Разговоры шли на английском. И очень верю, что в их души должны проникнуть осознания своих профессиональных ошибок, своего понимания вреда этому миру через воздействие звуком… Это их взаимодействия с миром. И для чего они в нём – это их Путь. У кого-то нелепый, полный ошибок и отсутствия осознаний. Я появилась на их Пути для одной цели – понятной только каждому в отдельности. Общих целей не существует. Нет, есть конечно у некоторых стремление к абсолюту, гармонии. И взаимодействие таких личностей – счастье. Оно во мне саккумулировало вначале все законы природы, слившиеся и поданные ах как хорошо, начиная с Пифагора, Аристотеля. Мои жизненные поиски этой гармонии наполнены Высшим порядком, с которым я знакомилась, начиная с первых разговоров с папой. Его понимание первоосновы, несомненно, было прикосновением его и передано мне через его понимание мира. А проложенная всевозможными энергиями дорога выстроила уже мой Путь — через Единого Бога в разных проявлениях и религиях — и православия, и протестантства, и Каббалу, и индуизм, и Буддизм, и мусульманство, и неизбежности сопровождения их, и конечно, законы Природы, сконцентрированные на физике причин и сути всех вещей.
Но всё началось со звука.
Ведь что такое звук…
Наша планета образовалась, благодаря взрыву. Взрыв стал той звуковой мощностью, которая породила взаимодействия клеточных механизмов. И вот оно – развитие, растянутое в пространстве и времени, растеклось по живым существам – каждому для своего места в этом мире. У каждого оно своё. В своё время осознания глубины или поверхности. Но отражается тоже у каждого по-своему. Чем раньше происходит рост и наполнение, осознание и тебе данная неизбежность, тем радостнее и гармоничнее ощущаешь себя единым с законами Природы.
Вот и получается, звук — это основа мира и взаимодействия между явлениями, людьми, всем живым и мертвым. Это энергия, которая структурно является первоосновой всего мирового: пространства, картинки, внутренних процессов всех структур, работы клетки, времени.
В меня оно начало впитывание мира через понимания личностей времени – Гермеса, Моисея, Кришны, Будды, Зороастра, Иисуса…, через Откровения, Творения. Так можно прийти к истоку понимания Истины мира. Не всем это надо. Но мой приход состоялся – радуюсь!
Сегодня мой теплый друг понесет прикосновение к состраданию, сочувствию, соболезнованию, сопереживанию Будды. Улыбаюсь. Это ему важно. Мне не так. Куда радостнее – он идёт, он тянет ищущих. Пусть только они не заблудятся, не уткнутся в отсутствие личного долгого поиска.
Не существует указанных дорог. Любые жизненные выводы настоящи и искренни, если из тебя выросли, не навязаны, и тем более не противоречат твоему пониманию радости.
Пожалуй, на сегодня достаточно.
Спасибо тебе, Мироздание. Сегодня я поговорила с тобой в эту бессонную ночь о важном для меня и обозначаю главное любимое слово — silence. Пусть она, тишина, даёт умиротворение глубины богатства этого мира.
23 декабря 2021 года
Ну вот, я кажется, возвращаюсь. Вчера ночью пришли воспоминания о некоторых людях, событиях. Все не так, как было до операции. Торможу, читая и разглядывая многих. Боли, помутнения, дискомфорт есть. Кого-то не могу вспомнить. Но многое что из памяти выходит — с каким-то интересом. В нем уютно – однозначно. Да, многое что тревожит, но не до разочарования, не до гнева, и даже раздражение не проникает глубоко. Смотрю на прошедшее и четко вижу – зачем это было, вижу теперь по-особому и людей, окружавших меня… Вчера ночью написала об этoм в своем блоге nozhkina.ru – на русском, на английском, который вдруг в реанимации решил начать помогать мне жить… Теперь многое понятно предельно. Думаю и о том, что те силы, данные мне, пришли благодаря уникальным врачам — онкологу-радиологу, нейрохирургу, хирургу, анестезиологу и их помощникам, и не без участия уникального человека – Галина Дымова Гали Дымовой и моей дорогой семьи – детей Станислава Щукина Станиславы, Palgrich Павла и мужа Владимир Ножкин Володи и снохи Евгения Волкова Женечки Волковой и зятя Алекс Щукин Леши Щукина. И вижу, кто рядом были… просто так. Серёжка Сергей Неверович , спасибо тебе — свои песни не могу вспомнить, а твои строчки всплывают, сегодня крутится «и возвращаясь, весь от радости дрожу».Иду дальше. Если захотите узнать, что же произошло – читайте мой блог. Сюда не хочу публиковать. Юра Сырцов Юрий Сырцов ! Спасибо, дорогой, за направленный посыл ко мне во время операции – он силы мне мощные дал, такие глубокие и ниточку воспоминаний.